Усть-Донецк онлайн

девачко испугалась

Кузя — Tue, 28 Mar 2017 10:16:59 GMT

Форум: Юмор
Описание темы: жесть
Автор темы: Кузя
Автор последнего сообщения: brionn18
Количество ответов: 2

Анекдот

Кузя — Sat, 27 Oct 2012 18:45:31 GMT

В результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

Добавлено (18.12.2007, 12:34)
---------------------------------------------
Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
Ракер аццкий сотона
насилил патаму чта КПП механика
количество пострадавших:
+1
"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
А вот, если наоборот? Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и
Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут". Вадила Камаза от
газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона
сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй
исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- ах.еть! дайте два.
Спёрто на кубань.ру

Фотоприколы

Шура — Thu, 10 May 2012 19:00:45 GMT

Добавлено (24.08.2008, 23:25)
---------------------------------------------

Добавлено (24.08.2008, 23:28)
---------------------------------------------

Добавлено (24.08.2008, 23:30)
---------------------------------------------

Добавлено (24.08.2008, 23:33)
---------------------------------------------

Добавлено (24.08.2008, 23:35)
---------------------------------------------

Добавлено (24.08.2008, 23:37)
---------------------------------------------

Добавлено (24.08.2008, 23:39)
---------------------------------------------

Добавлено (24.08.2008, 23:40)
---------------------------------------------

Добавлено (24.08.2008, 23:43)
---------------------------------------------

Добавлено (24.08.2008, 23:47)
---------------------------------------------

Добавлено (26.08.2008, 12:19)
---------------------------------------------

Добавлено (26.08.2008, 12:21)
---------------------------------------------

Добавлено (26.08.2008, 12:23)
---------------------------------------------

Добавлено (26.08.2008, 12:24)
---------------------------------------------

Добавлено (26.08.2008, 12:25)
---------------------------------------------

Добавлено (26.08.2008, 12:26)
---------------------------------------------

Тяжелая жисть сисадмина

Кузя — Fri, 16 Sep 2011 13:29:00 GMT

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:...
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.

Добавлено (19.12.2007, 23:35)
---------------------------------------------
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже у****е)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой [цензура]..той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать Интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, может и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня Интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.] ([Только зарегистрированные пользователи могутвидеть ссылки.]) работет?
- Да.
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работает.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться.
-Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен , спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

Как пешется твоё имя по японски?

Кузя — Thu, 20 Jan 2011 23:32:18 GMT

Инструкция:

A- ka *
B- zu *
C- mi *
D- te *
E- ku *
F- lu *
G- ji *
H- ri *
I- ki *
J- zu *
K- me *
L- ta *
M- rin *
N- to *
O-mo *
P- no *
Q- ke *
R- shi *
S- ari *
T-chi *
U- do *
V- ru *
W-mei *
X- na *
Y- fu *
Z- z *

Пишем в комментах что получилось!

MEIN GIPERBOLS...

apostal13 — Fri, 10 Dec 2010 20:50:25 GMT

Вобщем истории разные:смешные,глупые,чёрные...вобщем мозговой шторм.Не исключено что в некоторых вы могли учавствовать.Для тех кто не любит читать с ошибками-не читаем...другим больше достанеться)))

Добавлено (10.12.2010, 18:51)
---------------------------------------------
ВИДЕОРЕЗЮМЕ ПРЫНЦА ДЛЯ БРАЧНОГО АГЕНСТВА
Всё ...снимаем?Здравствуйте!,да я прынц...да да тот самый длинноволосый красавец на белом...!?!ну вобщем обо всём по порядку.Как вам мой наряд?Рваньё...?Я так и знал что меня не поймут,как не поняли моего отца.Голый,голый-опозорили короля!Поверили какому то мальчишке,мол ребёнок не может быть не на своём месте?А ведь разобравшись я выяснил что у него в свидетельстве о рождении ошибка...а как вы думали бюрократия она везде бюрократия даже в волшебстве.Вот и я заказал наряд у этих мастеров правда денег не хватило и наряд лишь местами ослепительный...что вы не замечаете?Ну правильно если вы в блондинку перекрасились,или диплом за деньги купили...ну какого ж теперь вы волшебства хотите?.........

Добавлено (10.12.2010, 19:39)
---------------------------------------------
....Был женат.Да,на принцессе.Ну может вы её знаете-Белоснежка.Ну что было раньше вы знаете...так вот дошло дело до свадьбы как нормальные люди,пошли в ЗАГС,расписались.Но неуспев дотянуть до брачной ночи...опять задрыхла,и что я только не делал,не просыпаеться.Подал в суд на колдунью,жду рассмотрения дела.А пока пришлось развестись,семь гномов отсудили у меня королевство как опекуны.Слышал в центре Москвы лежит её брат...но его почему то целовать не разрешают.Спросите почему босой,ну это я решаю квартирный вопрос.Нашёл координаты знакомого риэлтора,тот буквально за одни сапоги оформляет вам:титул,леса,луга,поля и замок.Ещё в контракте есть принцесса,но говорит пока кончились.Спрашивал насчёт московской прописки,говорит реально но дороже......

Добавлено (10.12.2010, 20:03)
---------------------------------------------
.....Вобщем если хотите в столицу,с вас две пары сапог и координаты московского людоеда.С транспортом пока тоже проблема,был конь...пропал.как?...долго обьяснять,ну если в двух словах: ''голод не тётка,,!
Тело без дефектов...есть конечно вмятина на правой ягодице,это на одном постоялом дворе хотели проверить действительно ли я принц.Но забыв инструкцыю вместо горошины под перины положили ФАСОЛИНУ!...я тогда чуть не умер.Последних денег хватило на пол кило гороха.Так что принцесы где вы?Я жду вас!...СНЯТО!

Добавлено (10.12.2010, 20:32)
---------------------------------------------
ПЬЯНЫЙ ДВОР!
Вобщем идя по посёлку некогда не планируй тихий одинокий вечер дома,пока до него не дошёл.Так вот и я обламался.На пол пути встретил друга.Он с небольшой компанией праздновал день рожденье жены.Изрядно накочавшись спиртным у него дома,он его жена и я рванули прогуляться по посёлку.Дойдя до пьяного двора сошлись с компанией малолетних подвипитых девиц.Ну много времени и не нужно было что бы началась драка.Две девицы&имениница.Ну когда их было две наши побеждали,но вот к врагу подошло пополнение и уже пять девиц&именинница.Я не мог на это спокойно смотреть, поэтому взял лежащие на столе семечки.Вдруг я увидел что из подезда выбегает шестая...понял что сейчас произойдёт страшное–она закроет мне все детали битвы.......

Добавлено (10.12.2010, 20:54)
---------------------------------------------
....вобщем я решитетельно решил её остановить:схватив за руку,но промазал.И вот у меня в руке около двух сотен её волос,а она побежала дальше даже этого не заметив.Вскоре было решено ретироваться.Я глядя на волосяной трофей решил к чёрту работу,пару десятков таких битв и к концу месяца уже смело можно идти по обьявлению ''принимаем волосы''.Эх жаль ногти не принимают.А мораль сей басни такова:ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ!

Добавлено (10.12.2010, 20:58)
---------------------------------------------
....вобщем я решитетельно решил её остановить:схватив за руку,но промазал.И вот у меня в руке около двух сотен её волос,а она побежала дальше даже этого не заметив.Вскоре было решено ретироваться.Я глядя на волосяной трофей решил к чёрту работу,пару десятков таких битв и к концу месяца уже смело можно идти по обьявлению ''принимаем волосы''.Эх жаль ногти не принимают.А мораль сей басни такова:ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ!

Добавлено (10.12.2010, 23:50)
---------------------------------------------
А...А..А.А...АЙСИКЪЮ
Тихий осенний вечер...сижу,скучаю.Стук в дверь,залетает ко мне с горем вселенского масштаба...СДОХЛА АСЬКА!!!Пол вечера и проблема решена.Она ушла домой кинув напоследок...С МЕНЯ МАГАРЫЧ!
Магарыча не дождался так что получай...
Заваливает ко мне как то раз в дрызь пьяная подруга.И с криками настрой мне аську суёт мне в руки пульт от телевизора.Спорить было не вариант и я изобразил занятость,она беспорядочно слоняясь по дому...наступает на хвост коту.ТоТ либо с обиды что я его с утра не покормил,либо с перепугу вместо стандартного ..мяу...заорал...а.ау.Последовал истошный вопль МНЕ СООБЩЕНИЕ ПРИШЛО!И вот уже продолжая с ней не спорить ищем четверолапое сообщение.Кот был найден и она схватив его в охапку пошла читать сообщение домой...(

продвинутый пользователь

Шура — Sat, 04 Dec 2010 10:16:07 GMT

Вы, продвинутый пользователь, если:

У вас больше трех e-mail адресов.
Вам приходилось поправить продавца в компьютерном магазине.
Друзья обращаются к вам, как в службу технической поддержки.
Когда в здании начинается пожар, ваши колеги посылают вам e-mail, чтобы заставить вас выйти из здания.
Вы заставили ваших провайдеров капитально пересмотреть понятие "Неограниченный доступ".
У вашей собаки есть своя домашняя страница.
Вам приходилось посылать e-mail человеку, который был с вами в одной комнате.
Вы начинаете наклонять голову набок, чтобы улыбнуться.
Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем"- и вы нажимаете "Проверить почту" снова.
Сотрудники технической поддержки ваших провайдеров обращаются к вам за помощью.
Вы пытаетесь кликнуть на подчеркнутых строчках, которые вы видите напечатанными в книгах.
Вы скорее умрете, чем нажмете "завершить связь" добровольно.
Вы качаете с Инета файлы, пока ходите в ванную.
На мониторе 14" вы установили разрешение экрана 1260х1200.
Вы понимаете звуки, которые издает ваш модем - и сами умеете так свистеть.
Просыпаясь утром, вы видите отпечаток клавиатуры на лице.
У вас две операционки на компьютере -- и вы их запускаете одновременно

Схема ДТП

Кузя — Thu, 21 Aug 2008 12:55:15 GMT

Форум: Юмор
Автор темы: Кузя
Автор последнего сообщения: Кузя
Количество ответов: 0

дневник ученика

Кузя — Tue, 19 Aug 2008 15:57:01 GMT

Дневник ученика 5 А класса Кривоссыцкого Валеры

6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Физ-ка - 2
Мат-ка - 2
Лит-ра - 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское
собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Грудастая.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.
Выпорот.
Е.Кривоссыцкий.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына.
Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б.Г.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.К.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б.Г.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.К.

14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони: Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б.Г.

17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, с..ка? На Кольку-соседа может? Ты не ох..ла ли в корягу, тварь мелопишущая?
Без уваж. Е.К.

18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую
мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б.Г.

19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

Пиз..ц тебе, б..дь. Жди к 18.00. Буду е..ть, е..ть, е..ть тебя до
колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы..бу вдоль и поперек во все,
щели, в очки твои тебя вы..бу, во весь твой еб...й школьный инвентарь, вы..бу все цветы на подоконниках, вы..бу глобус и засуну его в твою ж..у, п..да ты пере..анная, классная, б..дь. Готовься, су..ра.

20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Лит-ра - 5
Мат-ка - 5
Физ-ка - 5.
Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.
Кл.рук Ж.Б.Г.,

Рецепт яблочного пирога

Кузя — Sun, 10 Aug 2008 14:23:16 GMT

Рецепт яблочного пирога для мужчин, понятным языком:
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в «01», откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.