Вы слишком много играете в компьютерные игры если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгните с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом

Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)

Девушка, по-моему, вам лучше загорать в раздельном купальнике.
- Да?.. А почему вы так считаете?..
- Потому что цельный, корова, на тебя уже не налезает!

Добавлено (03.02.2008, 13:59)
---------------------------------------------
А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"

Заблудился раз в лесу скрипач. Потерял надежду выбраться. Вдруг выскакивает на него волк и уже собирается наброситься. Тогда скрипач поднимает свою скрипку и начинает играть. И волк зачарованно опускается на землю и начинает слушать. Неожиданно из леса появляется лев и, не успев оскалить клыки, тоже опускается на землю рядом с волком при звуках дивной музыки. Так постепенно вокруг играющего скрипача собирается целое скопище вздыхающих и утирающих слезы хищников. Внезапно раздается громкий треск кустов, в круг впрыгивает старый облезлый лев и вмиг разрывает скрипача на куски. Ошеломленные звери набрасываются на него:
- Ты - старый варвар-кровопийца! Он так прекрасно играл!
Лев (поднося лапу к уху):
- Ась?

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

- Что случилось?

Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

- Ну, и....

- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

- Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":

- Два квартала, б*ь, увидело!!!

Добавлено (05.02.2008, 16:50)
---------------------------------------------
классификация мотоциклов
http://www.motokrujok.ru/forum/showthread.php?t=1383

Добавлено (07.02.2008, 15:19)
---------------------------------------------
Сайт знакомств:
- Это цитата с сайта знакомств. Девушка так себя рекламирует.:
Класс Представительский. Год выпуска - май 1979. Пробег 22. Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса-110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием Для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место Проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников И стай товарищей, просьба, не беспокоить.

А вот ответ парня на такую рекламу:
Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это Кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), Гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

Из чьей-то жизни:

Солнышко! - Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Завалил кто-то сервак на котором "Яндекс" размещен.
Долго искали - что за хаккер такой?
Наконец поймали, оказалось пацан десяти лет.
- Ладно - говорят - мы тебя не тронем, только расскажи как тебе это удалось?
- Да я ничего не делал, только набрал в поисковой строке "приходит Петька к Василию Ивановичу"...

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе уже играет, а второй нет...

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.соm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: еbау.ru - Основной домейн.
nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов.
ро.еbау.ru - Техподдержка.
zа.еbау.ru - Реклама и РR.
роd.еbау.ru - Общение с конкурентами.
рri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
оt.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими.
рrо.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов.

Классификация водки (комп. версия)
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
Ведро водки - extreme edition
Море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Добавлено (08.02.2008, 20:51)
---------------------------------------------
Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего.
Директор:
- Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками.
DOOMер:
- ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!

Добавлено (17.02.2008, 15:46)
---------------------------------------------
Встречаются двое новых русских. Один другому:
- Слушай, пристрой моего сына на работу.
- Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$.
- Не, так не пойдет...
- 5 раз в месяц и 1000$!
- Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200$.
- Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили - никто не услышал!

"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие
владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века...
"Новый русский", -встрепенувшись:
- Так, минуточку, а где вторая половина?

Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём:
- Ну чё,дед?!попал ты!в...тютельку!
дед:- А вы вообще мужики реальные?
- Ну чё за вопросы?конечно!
- Значит,правильные вы мужики,да?
- Базару нет,правильные!
- Вас четверо,а я один...это правильно?
- (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!....
- (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!!
- (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберёмся!....

ПОНЕДЕЛЬНИК.

Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

ВТОРНИК.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

СРЕДА.

Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

ЧЕТВЕРГ.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

ПЯТНИЦА.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… ак же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Добавлено (23.02.2008, 00:56)
---------------------------------------------
прикольная мультяшка
http://www.roja.ru/flash.view.134.html

Добавлено (29.02.2008, 02:01)
---------------------------------------------
Настоящий мужчина:

- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью <мошенничество>;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

Добавлено (17.03.2008, 22:34)
---------------------------------------------
Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

Добавлено (06.04.2008, 20:06)
---------------------------------------------
- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня!

- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит работа его полностью удовлетворяет...

Добавлено (22.08.2010, 16:07)
---------------------------------------------
В продолжении темы "Истина в вине"
"Всех участников опыта попросили сообщить, какие из снимков они находят приятными, а заодно и определить, которые из лиц нормальные, а где присутствует асимметрия. В конечном счете оказалось, что трезвые студенты назвали привлекательными наиболее симметричные лица, а студенты под градусом вовсе не заметили никаких асимметричных дефектов (равно как и косоглазия) и любовались фотографиями самых малосимпатичных перс"
http://www.rbcdaily.ru/2010/08/19/cnews/503655

Добавлено (22.08.2010, 17:06)
---------------------------------------------
В тему пожаров

"Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко,
а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.17 Подумал, что карманы в стрингах - это хорошая идея, еще не
реализованная в жизни. Вентилятор куда-то же класть нужно
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...
8.19 Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки
на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня
непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица":
мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и
пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод
"Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в
Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не
помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с
опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой
заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час
держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не
понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там
политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при
кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и
требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за
веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед
в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно
только клаустрофоба
..............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут"

Добавлено (22.08.2010, 17:23)
---------------------------------------------
Сказка о рыбаке и рыбке на новый лад:

"И закинул дед невод. И поймал дед рыбку

"Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка -

Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?

- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.

- Хыыы. И возвращения эрекции?

- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший насвободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!

- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.

- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?

- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо, что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона". Дальше чего?

- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.

- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?

- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...

- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.

- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - Уау!! Старче вышел!!> или нет.. Не так... "Старичищще вышел!!" - и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут: "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - "А ну-ка все вон
отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!"

- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!

- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцатьскинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.

- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.

- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!". А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет "Да ни в жисть!".

- Постой, постой...

- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и <Бабло отдай и забудь меня прям сразу!> и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!

- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.

- Мда. Снова перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом."

Добавлено (22.08.2010, 17:50)
---------------------------------------------
А вот это, без слов:
"Сначала предыстория: у нас в Украине запретили отлавливать и усыплять бездомных животных. А стерилизацией животинок никто не занимается. И развелось у нас просто огромное количество бездомных собак. Теперь сам нефарт. Иду сегодня утром на работу и слышу протяжный собачий лай, еще,и еще. Короче скулит собачка какая-то. Присмотрелась - увидела вдалеке от дороги двух собак, они стоят задом друг к другу. Одна собачка пытается идти, начинает скулить и стоит на месте. До меня доходит что какие-то уроды связали собак за задние лапы. Решила подойти поближе, чтобы посмотреть в чем дело и развязать их, если получится. Но по мере приближения понимаю, что похоже на то, что их склеили. Знаете, мне стало страшно от того, что я могу увидеть. И от сознания того, что я помочь собачкам не смогу. Развязать еще можно было бы попытаться, а вот как поступить с клеем? К тому же я ОЧЕНЬ боюсь собак, страх с детства, так сказать. И я просто ушла. А теперь весь день сердце кровью обливается. Надеюсь, что кто-то более смелый помог животным. И очень надеюсь что эти с"ки, которые так поиздевались над собаками, получат по заслугам. Нефарт нам с таким государством, с жестокими выродками и с трусливыми гражданами(((
"
Напейсала самка женского пола, 28 лет от роду, впрочем такие эльфы водятся по обе стороны баррикад.
Источник http://nefart.ru/account/vesna111/

Добавлено (22.08.2010, 17:53)
---------------------------------------------
Переосмысление творчества СОЛЖИницына:
http://defklo.livejournal.com/137384.html
"Лязгнула стальным запором дверь в конце коридора. Тусклый свет грязной лампочки залил коридор за тяжёлой дверью, просочился сквозь ржавые прутья зарешёченного оконца на двери. С коридора пахнУло свежим морозцем - значит, не просто вертухай проверить осужденных пришёл, а нового с собой привёл.
Закашляли, заворочались зеки. Кто-то протирал глаза, кто-то матюгнулся хриплым голосом в адрес иродов-вертухаев. Наконец, заскрипел ключ в замке двери камеры. Натужно отворив стальное чудовище, суровый старлей-охранник впихнула внутрь невзрачного человека в чёрном бушлате с номером и именем. [info]anonymous было нацарапано химическим карандашом поверх бирки. Новичок вытяну руки из-за спины, и хмуро оглядел камеру.

Проснувшиеся зеки оглядывали новичка каждый по-своему - кто исподлобья, хмуро, кто с интересом, а кто настороженно, затравленно. Немая пауза продолжалась две-три минуты. Наконец, один из обитателей узилища спрыгнул нехотя с нар, и, смачно сплюнув и заложив руки за пояс шаровар, принялся ходить вокруг новенького.
- Ну чо, фраер, посмотрим, чо ты за кент. Школота ты астраханская, иль неадекват-жопоголик? А может ты тролль? Чо молчишь, как бэд риквест на допросе?
- Не тролль я и не школота, - тихо, но твёрдо отвечал новоприбывший. - Я честный юзер, в камментах не срал, и в жежешечке не банил. Чист я перед людьми!
- Да тебя послушать, так ты вообще прям ангел! - ощерился местный. - Ты часом, фраерок, в арбузу не стучал-ли? А? А то у нас знаешь что со стукачами делают? Колись, за что срок тянешь!!
- Охладись, срачер! - одёрнули разговорчивого с верхних нар. - Не успел человек войти, как ты на него банхаммер метишь. Самого-то давно ли в сруполитикс забанили? Ты проходи, мил человек, - продолжил старый зек, обращаясь уже к новичку, - садись, чифирни с дороги, и давай потрём за жизнь с тобой.
- Отчего же не потереть, - согласился новичок, проходя вглубь камеры. Вскоре его окружили зеки, жадно вслушиваясь в новости с далёкой воли."
целиком по ссылке

Добавлено (28.08.2010, 13:12)
---------------------------------------------
Еще немного жести http://drblack-saint.livejournal.com/26177.html

"Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай…

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так… на будущ"

остальное по ссылке.......

Добавлено (28.08.2010, 13:23)
---------------------------------------------
ещё немного весёлого из гейропы http://ibigdan.livejournal.com/7083557.html

"Вчера был свидетелем прекрасного.

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.

Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?"

Добавлено (30.08.2010, 22:44)
---------------------------------------------
Не то чтобы анекдот-с, но полезные загадки. детям.....загадывать

"Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
Росло - повыросло,Из портков повылезло,С кончика залупилось,Красным девкам полюбилось.(Лесной орех)
У кумушки у сиротки Загорелося в середке; У Ивана-молодца Закапало с конца. (Самовар разогретый)
Сзади тихо подошел, дважды сунул и пошел.(Тапочки)
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? (хромой за забором идёт)
Между ног болтается,На «X» называется.(Хвост)
На «X» называется.Из трех букв состоит,При действии стоит.(Хор)
Между ног болтается,На «Я» называется.(Мотоцикл «Ява»)
У какого молодца, Что-то капает с конца.(Водопроводный кран)
Большая, волосатая,На «П» начинается,На «А» кончается.(Пугачева)
Мы лежали на траве,Что-то делали на «Е».(Ели)"

Добавлено (30.08.2010, 22:48)
---------------------------------------------
"Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За%бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:"

Добавлено (02.09.2010, 12:22)
---------------------------------------------
Крестное знамение изменяет оптическую плотность воды практически мгновенно. Оптическая плотность водопроводной воды, освящаемой совершением над ней крестного знамения обычным верующим, мирянином, в православном сложении пальцев правой руки, повышается почти в 1,5 раза! А при освящении священником – почти в 2,5 раза! То есть получается, что вода «различает» степень освящения – мирянином или священником, у которого пальцы правой руки сложены для благословения так, что изображают первые буквы имени Христа.
Григорий Тельнов. "Тайна крестного знамения"
Ученые экспериментально доказали, что крестное знамение убивает микробы и изменяет оптические свойства воды.

http://pravoslavie.ssau.ru/?page=76

Добавлено (02.09.2010, 19:10)
---------------------------------------------
- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп.
Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при отсутствии лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Уставу!

Добавлено (02.09.2010, 19:17)
---------------------------------------------
Официальный визит президента Чехии в США.
Президент Америки проводит импровизированную экскурсию для своего европейского коллеги по Белому дому. В завершении - приводит в свой кабинет. Показывает:
- Вот у меня есть кнопка. Нажать - взлетят межконтинентальные ракеты, бомбардировщики "Стелс", ракеты с подводных лодок, крылатые ракеты и - красная чума остановлена, империя зла побеждена, России больше не существует!
Рассказывает дальше:
- Это вторая кнопка. Нажать - Россия и Китай уничтожены. Демократия спасена!
Дальше:
-А это третья кнопка. Нажать - весь мир превратится в лунный ландшафт! Весь кроме США. Демократия торжествует, американский образ жизни избавлен от нежелательных осложнений.
Президент Чехии внимательно и очень вежливо выслушал, затем сказал:
- Знаете, у моей бабушки в Праге был дом. В этом доме было три туалета. В одном - обычный фаянсовый унитаз. В другом - хай-тэковский из никелированной нержавейки. В третьем - вообще из технического серебра в позолоте. Но Вы знаете? Когда в Прагу вошли советские танки, она обделалась прямо в коридоре...

Добавлено (03.09.2010, 10:53)
---------------------------------------------
"ИЗ ДНЕВНИКА РУССКОГО ПАТРИОТА, ВИДЯЩЕГО ВСЮ ГЛУБИНУ ПРОБЛЕМ™

1 июня 2010. Ночью приснился прорыв на Саяно-Шушенской. Проснулся от собственного крика, включил телевизор. Ничего. Медвепуты опять скрывают от народа, — мне просто так ничего не снится. Ложиться снова не стал, пошел чистить СВД — скоро начнется, надо быть готовым.

12 июня 2010. Пытался дозвониться до бывшего сослуживца в Абакане. Не берет трубку. Точно, что-то случилось. По ящику про Абакан ни слова — это значит только одно, город уничтожен, а кремлядь молчит. Пойду куплю пять новых магазинов для калаша — должно начаться со дня на день.

27 июня 2010. Ходил получать аспирантскую стипендию. Хватило на половину яйца под майонезом в столовке, семь штык-ножей и гранату Ф-1. По дороге видел, как «Майбах» с номерами администрации президента сбил на переходе пятнадцать детсадовцев. Чаша народного гнева переполнена — думаю, начнется еще до конца недели.

4 июля 2010. Жара, какой до сих пор не было. Как раз читал в ЖЖ про климатическое оружие на Аляске — стреляли видимо по Китаю, а попали по нам. Это объясняет молчание в Абакане: после того как его смыло, территории захватили китайцы. Сучья власть опять молчит, а желтомордые уже наверное взяли Красноярск. Съездил в лес, проверил схрон — тушенки хватит на два года, патронов на месяц. Решил , что лучше остаться там — должно быть, уже началось: в лесу запах дыма.

5 июля 2010. Пришлось вернуться в город — дым шел от сжигаемой дачниками помойки. Гниды, нашли когда палить, ведь все знают, что сейчас начнется. Проверил танк в гараже, надо поменять форсунки — когда начнется, уходить из города лучше на бронетехнике. Может, сумею выжить. Не уверен.

21 июля 2010. Поймал и съел кошку. А что остается делать? Читал в ru_patriot, что все продукты заражены канцерогенами, а продукты у нас теперь только американские, свое сельское хозяйство ведь сгубили. Правда, потом пришлось промывать желудок — кошка, оказалось, принадлежала цадику из синагоги на Спасоглинищевском переулке. Представляю, что в нее жиды напихали — волосы дыбом. Бедное животное. Снова чистил СВД — по всем признакам начнется в ближайшие сутки-двое.

31 июля 2010. Проходил мимо Триумфальной — менты пиздили каких-то старичков и распихивали похожих на студентов ребят в автозаки. Думал, началось, решил было уходить дворами. Опять облом — оказалось, сионисты митинговали за какую-то 31 статью. Сразу захотел помочь ментам, но раздумал — еще примут за своего. Нашел во дворе две стреляные гильзы от ПМ, забрал — пригодится.

2 августа 2010, утро. НАЧАЛОСЬ!!!! Кругом дым! Даже по ящику сказали — власть пересралась! Не говорят только главного — 130 очагов пожаров возникнуть сами по себе никак не могли! Молчат о китайском ядерном ударе, вот о чем! А Москва, ясен пень, не повреждена только благодаря остаткам советской системы ПВО!

2 августа 2010, день. Плюнул на жару, одел плащ, спрятал под него обрез, пошел в разведку по городу. Ну точно — полно пьяной десантуры, наверное военное положение! Кремль вроде пока не штурмуют, я бы присоединился... В городе пахнет дымом и трупами.

2 августа 2010, вечер. Чувствую себя идиотом — совсем забыл про день ВДВ. Ёбнул литрик водочки по случаю. Кстати, пахло не трупами, а гнилыми гамбургерами выброшенными из Макдональдса — пиндосы и за это ответят! Ну — за ВДВ! (далее неразборчиво)

4 августа 2010. Пиздец всему. Кругом дым. Говорят, сгорела Рублевка, Сколково и дача наномедведа. Уверен — подожгли наши. Герои сопротивления, молодцы! По Ленинградке вроде не проехать — агонизирующая власть закрыла город. Сообщений об уличных боях нет, но это как всегда — умалчивают. Надеюсь, наши за ночь возьмут телецентр и уж тогда мы им покажем! Как хорошо, что началось — чувствую себя в своей стихии!

10 августа 2010. Не понял? Сначала пошел дождь — я решил, что это первый признак ядерной зимы и полез в кладовку за костюмом химзащиты. Потом исчез дым. В три часа позвонил армейский друг из Абакана — сказал, что был в отпуске и телефон отключил. По его словам Абакан на месте. Китайцев тоже не видно. Думаю, это был не он, а провокация путинских спецслужб: нашли кого-то с похожим голосом. Если придут — отстреливаться буду до последнего!

11 августа 2010. Ебаная блядская встающая с колен наномедведорашка! И тут наебали! Всё равно в пиздеж о торфяниках не верю — врут, гады! Все гораздо хуже — или рванул реактор в Сарове или они сами подожгли, чтобы бабло МЧС попилить! Все равно надо почистить СВД: после такого — точно начнется! Верьте мне...

Несколько листков дневника вместе с оторванной кистью руки автора были обнаружены последними выжившими на окраине гигантской воронки в Химкинском лесу 27 декабря 2012 года."
http://gunter-spb.livejournal.com/1227618....=0000FF

Добавлено (03.09.2010, 10:55)
---------------------------------------------
"- Лучший менеджер по итогам месяца получит приз - изумительный минет за счет фирмы.
- А худший?
- А худший будет его делать.

"
"«сегодня услышала историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я н?ацо горд.
Суть: в головном офисе компании BAT (British American Tobacco) решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей - фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Х???я это все.»

"

Добавлено (03.09.2010, 14:02)
---------------------------------------------
Немножко обокрал Лукоморье:
"Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей.
Первоклассник вместо мела схватился за розетку.
Болото изрыгнуло фашистский танк, и он выстрелил в маленькую девочку.
Иркутский мизантроп насиловал муравейники.
Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь.
Дети французов общаются с крайней плотью.
Ассенизаторы убили лося.
Мальчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации.
Приказ расстрелять милиционеров москвич получил из унитаза.
В московском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида.
Шлюха и скрипач обокрали пельменную.
Больного ребёнка не спасла кастрация.
Ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внутреннем кармане.
Пионерки изнасиловали ужа.
Динозавры вымерли от депрессии?.
Годовалый ребёнок откусил кошке лапы.
Вороны выклевали ветерану на лысине свастику.
На красной площади строится стоянка для бетономешалок.
В кишлаках Ингушетии заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью.
Порноактер-убийца разбился при падении с обрыва
Физик лишился прямой кишки во время аутотренинга.
Сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки.
Депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой.
Канадский лось решил систему дифференциальных уравнений.
Змея из бутылки с водкой укусила китайца.
Мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу.
Японский акробат и его болонка найдены мёртвыми.
Семья воспитала мертворожденного китайца.
Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри.
Хлебобулочный комбинат отзывает некачественные булочки.
Трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас.
Череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой.
Папарацци застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру.
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб.
Полиция Германии обнаружила барсука-алкоголика.
Московское метро вырыли крысы.
Резня в дельфинарии.
Пародист Дмитрий Песков показал бозон Хиггса.
Кровавая драма в Планетарии.
Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов.
Проживание с родителями доводит до алкоголизма.
В Николаевской области наркоманы украли святые мощи.
В канаве нашли мальчика, его воспитали раки.
Боа-констриктор подписался на журнал «Моделист-конструктор».
В джунглях девочку воспитали мухи.
В Челябинске свинья-рекордсмен подтянулась 132 раза.
Пингвины начали расщеплять уран. США негодует.
Банда хомяков ограбила промышленный склад.
Вассерман лишился девственности.
Кузя дал потрогать гениталии своему другу.
Гражданка по имени Полина призналась в убийстве трехсот ТП.
ООН разрешила белкам однополые браки.
В Москве в разгар аномальной жары включили отопление.
Пьяный угонщик раздавил машину ДПС на церковном вездеходе
Американка вышла замуж за R2D2"

Чуть не обделался со смеха, тем согражданам, кто смотрит на жэисть слишком сурьёзно - просьба не заёпывать.

Добавлено (08.09.2010, 18:07)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=dxG9N4iWfY4&feature=aso

дуже гарные хлопчики, очень позитивные ковер, реьята косплеят на славу, однозначно стоит посмотреть.

Добавлено (29.09.2010, 22:58)
---------------------------------------------
Жили-были три брата...

- И две сестры...

- Да, но сестры умерли во младенчестве, после долгой и продолжительной болезни...

- Одна в возрасте 96 лет, а вторая и до сих пор живет неизвестно где.

- Известно где - подрабатывает привидением в родовом замке гецогов Кентерберийских. Так вот. Жили-были три брата...

- И умерли?

- Нет, умерли они позже. Но сначала у них умирал отец... 

- Знаю! И дал им веник. Со словами: "Сломайте его, дети мои". Взяли сыновья веник... 

- И сломали его пополам с легкостью необычайной. Ну там - здоровая пища, свежий воздух, деревенская жизнь - еще и не такое ломали. 

- Отец так удивился, что даже сел на кровати...

- Чего три года от него ни один врач добиться не мог. И попросил принести метлу.

- ...Которую сыновья тут же сломали тоже. В мелкие щепки, а потом еще развязали и каждый прутик отдельно переломили.

- Отец увлекся, и давай совать сыновьям всякие вещи - кочергу, лом...

- Три тома "Войны и Мира", колоду карт Таро, подшивку "Крокодила", рояль "Беккер" и бидермейеровский комод... 
- "Война и Мир" хорошо порвалась, а с комодом пришлось повозиться, но потом и его сломали.

- Тогда отец снова загоревал, и тут же умер... 

- Перед этим собственноручно переписав от руки "Британскую энциклопедию", где в 20 тысячах статей зашифровал место спрятанного клада.

- Да. Именно. Но дети были не промах...

- И отец тоже. Приподнялся он вдруг из гроба и говорит: "Сыновья! Оставляю я вам на троих наследство великое!..." 
- "Вот ни хрена ж себе, подстава!" - подумал четвертый сын, махнул рукой и ушел в викинги. 

- Тогда братья окончательно доломали веники...

- И отца...

- И бросили ключ от дома в колодец. 

- Где жили три сестрички - Элси, Лэси и Тилли... 

- Собственно, вот этим ключом-то на 48 и убитые...

- А братья отправились копать на указанном месте, расшифровав указания про клад.

- Знатное получилось поле - 60 гектаров методом безотвальной вспашки, зябь, озимые и яровые...

- Когда клад нашли...

- А его нашли?

- Нашли, нашли. Так вот. Когда клад нашли, то обнаружилось, что там все уже испортилось - пятьдесят пудов сала, горилка... 

- И красные черевички.

- Да. Зимой и летом одним цветом, потому что окровавленные. Их искал кузнец Дракула, посланный своей невестой Оксаной... 
- Графиней Элизабет Баттори. Прямо из ванны с кровью девственниц...

- И не нашел. Да и не о них речь. А от клада совсем ничего не осталось?

- Осталось, конечно. Одних золотых коронок на полтора миллиона рейхсмарок - отец заботливым был. Потом еще абажуры из кожи, тапочки, портсигары. Собрали все это братья...

- И в кабак. Пили, гуляли, прослыли садистами и убийцами.

- И я там был, мед-пиво пил... 

- И ты?!?

- Кстати, потом выяснилось, что это был вообще не тот клад, а

Добавлено (05.11.2010, 18:24)
---------------------------------------------
Невесёлая история, но из жизни: весь день ищем пульт от телевизора, спрятанный куда-то племяшкой, коей и года нету, трое плюс ребёнок и результат ноль, я фигею.

Добавлено (06.11.2010, 10:49)
---------------------------------------------
Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов,
за которым много лет заботливо записывали в блокнотики его
подчинённые....

"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан
1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте,
как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской
делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере
по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства
командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки
прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское
решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный
артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта.
Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить
командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной
японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы -
невиноватые.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к
самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и
готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит
- она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в
разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его
пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже
совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в
академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил.
Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого
удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на
большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной
ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с
ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не
дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я
закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну
тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до
командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на
автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому
мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе
частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак.
Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все,
что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он
рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным
желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими
подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться
о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной
трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде
бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а
на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не
расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира
невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны
постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет
сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи
некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки"
микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни
слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Добавлено (06.11.2010, 10:50)
---------------------------------------------
Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров
кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать
души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие
говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и
крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на
огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до
ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во
время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела
эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого
выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость.
Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться
- тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка,
краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать?
Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина
стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй
раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный
матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к
службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает
привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к
другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный
преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они
думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную
мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да
желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно
пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если
эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого
руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные
люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны
командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное
извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в
нюансы корабельной службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут
поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных
женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во
избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны
пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной
мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать,
вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом,
дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в
вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому
определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами
детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя
самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет
стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается
старшим; кто - обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из
комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно
слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода
подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению
предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным
отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это
тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ
начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и
обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не
бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали
международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав
человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по
лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Добавлено (06.11.2010, 10:50)
---------------------------------------------
Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу
умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас
все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться
от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным
грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные
вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор,
пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ
капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о
чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский
ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный
представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим
телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45
минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров
вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши
действия?"

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением
ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего
протеста и обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из
отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать,
то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный
орган засветился и упал навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая
копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям
после устранения моих замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза
бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной
службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та
же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через
пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься
не-которое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до
такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным
Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не
забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже
в гроб положить.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость.
Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо
помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро
выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно
шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он
бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на
симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий
хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в
хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение
нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире
зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда
братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше
ста тысяч долларов.

Добавлено (06.11.2010, 10:51)
---------------------------------------------
Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность
любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо
покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки
должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к
дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно,
негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче
попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо
снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток",
ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину
юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности,
нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям
- повышенная. Тогда - из него будет толк.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего
изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по
специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух
раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это
явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее
интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не
хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и
хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским,
сволочь".

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего
помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для
себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка -
чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба
эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь
предохранялся".

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба
заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел
я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там
такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской
книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то
вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из
вашей словесной хляби.

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось
тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в
чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему
оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и
диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он
расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не
нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный
крейсер).

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой
проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и
покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки.
И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого
удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не
остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного
отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за
широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а
сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками
лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так
полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной
жизненной позиции.

Добавлено (06.11.2010, 10:52)
---------------------------------------------
Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана,
сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но
большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты,
падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?"

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя
оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может
встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела
службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе
вопрос - а не посадят ли меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на
атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно
запланированный геноцид.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и
даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что
лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А
если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по
лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ
начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного
корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди
себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд -
стальное ядро с удовольствием разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально
себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что
вы много работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все
обязанности стро-го распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в
бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с
мнением Ми-нистра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать
то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не
реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая
же в данный момент армия находиться на территории его государства.
Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за
последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов
на 10-15."