Одному мальчику очень нравились девочки. Но они не хотели с ним знакомиться. Поэтому мальчик от грусти и одиночества писал тонкие, проникновенные и удивительно лиричные стихи. А потом одна девочка ему все-таки дала, и он после этого спился за две недели. Но это уже после того, как пять лет за кокаин отсидел
Отец с сыном:
-Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
-Хорошо, дедушка.
-Почему дедушка?
-Потому что я его вчера не нашел
На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так
миллиард!"
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."
"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона…
- Девушка, можно с вами познакомиться?
-У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...
Николай был умён не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенокДобавлено (14.05.2012, 17:27)
---------------------------------------------
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п..да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко п…еть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное муд**о!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...
Добавлено (14.05.2012, 17:27)
---------------------------------------------
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е.ёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т.
Китай:
А нас и.ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пид…сим-х..сосим
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини-
Из Луцка тёлка...
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!
Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е.али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б..ть... вот это прёт...
США:
П..дец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно...
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...
Добавлено (14.05.2012, 17:27)
---------------------------------------------
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х.ём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?
Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п.зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...
Добавлено (17.05.2012, 20:00)
---------------------------------------------
блин!..
Пожарник Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены
вынуждены сами зарабатывать обалденные деньги.
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.
минет придумали русалки
Добавлено (24.05.2012, 22:18)
---------------------------------------------
Женский список пословиц:
Сделал дело -гуляй с ребенком!
Вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех !!!
Нa светофоре остaнaвливaется Жигули и Феррaри. Водитель Жигулей покрутив ручку опускaет стекло и стучит в стекло к водителю Феррaри. Тот, нaжaв кнопку, опустил стекло. Водитель Жигулей спрaшивaет:
- Послушaй друг, ну кaк тебе твоя мaшинка то, хорошa... плоха...? . . А то я так смотрю по дорогaм... люди не очень то ее покупaют.
Добавлено (24.05.2012, 22:19)
---------------------------------------------
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
У неё были такие амбиции, которые могли соответствовать только седьмому размеру груди.
- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?
Добавлено (24.05.2012, 22:20)
---------------------------------------------
Так привык читать в туалете, что случайно наложил в библиотеке
-----------
В 1812 Наполеон еще не был тортом
------------
Весь день искал сосиски. Посмотрел на довольную рожу тестя и понял - сосиски в тесте
-------------
Айболит купил себе Айфон, теперь копит деньги на Айпод и Айпад
Блондинка:
-Химия - это то же самое, что физика, только в другом кабинете
-------
- Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь
---------
Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - твое хобби...
---------
Дегестанские блохи, услышав легзинку, затоптали кошку насмерть
---------
Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на лице, надо одень красное платье.
Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит
Добавлено (06.06.2012, 17:18)
---------------------------------------------
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
Она:
— Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
— В трусах не пущу, тут дресс-код:)))
Добавлено (06.06.2012, 17:19)
---------------------------------------------
АБСОЛЮТНО НЕЗАВИСИМАЯ ЖЕНЩИНА
Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она такой — абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась.
Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно: пить кофе или чай. Она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое и калорийное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку.
Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шоппингу — и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шоппинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор, как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него), прошло уже много месяцев.
Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного — и она станет Идеальной Женщиной.
Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:
— Ты?! Но… Как же? Тысяча километров!
— Я шла год, — и Кошка, войдя в дом, обессилено прислонилась к ножке кресла.
— Зачем?
— Соскучилась, — подняла глаза Кошка. — Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?
— Но ведь, я отвезла тебя к тётке в деревню… Ты не обиделась?
— Поначалу да, — вздохнула Кошка. — Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой…
— И стала! — Голос Женщины вдруг предательски дрогнул.
— Что ж, поздравляю, — прошептала Кошка. — Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно.
Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза — она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно — словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным — и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез.
Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и сказала своему любимому мужчине главные слова: «Я люблю тебя!». Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.
— Выпусти меня, пожалуйста, — попросила та.
— Ты уходишь?! — в глазах Женщины заблестели слёзы. — Но теперь я не смогу без тебя!
— Успокойся, — произнесла Кошка. — Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость — это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это — знание того, что дверь открыта. А ещё независимость — это счастье. От того, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова тысячу километров идти пешком…
Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине.
Добавлено (06.06.2012, 17:20)
---------------------------------------------
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?!
Крупская спрашивает Ленина: "Что пишешь, Володенька?"
Мандаты, Наденька...
Козел ты, Володенька....
Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.
Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
Добавлено (08.06.2012, 17:12)
---------------------------------------------
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Стоит мужчине хоть чуть-чуть почувствовать вкус к жизни и наконец-то начать радоваться ей, как в ней тут же обязательно появится женщина, уверенная, что<<так жить нельзя>>, знающая <<как тебе лучше>> и берущаяся все<<исправить>>.
- Что такое женщина?
- Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьёт по карманам и выходит боком.
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
- Ты подлец! Ты затащил меня в постель только для того, что бы поспать!
